Pedaços

“I’ll never let this go…”

Saudade daqueles dias iluminados, com céu aberto, vento forte no rosto, tudo muito claro, e encantador, iluminavam minha mente, restauravam as forças, aumentavam expectativas, renovavam sonhos, mantinham aquele olhar, o olhar que sonha com o futuro de tudo e todos que passam sob seus olhos e sua mente. Cada sonho, cada inspiração… Onde estão? Tudo isso foi arrancado de mim. Não sonho como antes, não durmo como antes, não crio milhões de expectativas para o dia seguinte, não reflito mais sobre as coisas boas que acontecem, simplesmente não enxergo mais. Algo foi arrancado de mim. Dois importantes pedaços que mantinham são meu ser. Voltarei. Gostaria que acontecesse amanhã, hoje, AGORA. Não importa quando, terei paciência, pois um dia buscarei os olhos e o coração que deixei para trás… 

“Eu procuro nas estrelas, condenadas pra lutar, com certeza alguma delas, vai me guiar pelos momentos, saber voltar, voltar no tempo…”

Confabulando...

Encontrei pela internet, mas é idêntica à minha perda

"Você me olhava enquanto eu me exibia… e você se perguntava como podia me amar tanto. Isso porque segundo outras pessoas, tanto amor assim deveria ser dirigido a outras pessoas e não simplesmente para um simples animal de estimação.  Eu via seus olhos brilhando ao se encontrarem com os meus. Você não queria que aquilo acabasse nunca, e acreditava que aquilo ia ser para sempre. Muito menos eu, que me sentia a criatura mais amada do mundo. Você sentia-se até mal por perceber que demonstra mais amor por suas felinas do que por seres humanos. Mas não tem culpa, no seu lugar faria o mesmo. Nós te aceitamos pela sua essência, pelo amor que sente por coisas simples, pela forma de dar valor a tantas coisinhas pequenas. Mas ao contrário disso, eles, os seres humanos, te julgam. Não gostam de você pelas coisas que você faz, pelas coisas que você mostra ser, pelas coisas que você diz ser. Eles não têm motivo para não gostar de ti. Arrumariam qualquer desculpa, para não aceitarem a boa pessoa que é você. E é dessa pessoa que eu sinto falta. Muita falta. Mas eu não sei te encontrar. Não posso te chamar... Onde está você? Ou, onde eu estou? Você não pode me encontrar?" 

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Eu te chamava e você não me ouvia... Eu andava pelo quintal, um lugar que se tornou enorme. Pois te procurava pelos cantos e não te encontrava. Continuava chamando, mesmo tendo quase a certeza de que você não me ouviria. E continuava chamando, pois já que a esperança é a última que morre, não ia desistir. E continuava a te chamar, porque não queria deixar esse monstro aqui dentro me consumir aos poucos. Consumir todas as minhas forças aos poucos. Toda a minha esperança... aos poucos.

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"Eu te olho agora, querendo saber onde ela está... Te chamo, mas você parece distante. Te chamo, mas você parece não querer me ouvir. Primeiramente achei que quisesse me ignorar, então quando senti seu toque, pude perceber também a dor. A dor que a saudade te causa, e vi que não é pouca..." 

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Estava no computador e como de costume vieram vocês duas me chamar, mas você em especial colocou as patas na minha perna, então percebi “você voltou”, e no momento que me dei conta e me preparava para matar aquilo que me matava internamente, acordei. E tudo perdeu o sentido novamente. A dúvida mais uma vez se apoderou da situação.

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"Eu continuo a chamando pelos cantos, procurando. Durmo nos locais, os quais ela dormia. Mas ela não voltou. Te peço carinho, faço charme, pra você perceber. Mas não adianta, ela ainda não voltou. Por que você não faz nada? Por que você não tenta vencer essa dor ai dentro, e se supera? Sei que pode ser difícil, mas talvez você possa chegar mais perto dela do que eu... Me ajuda?" 

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Enquanto dormia, vi você entrando no quarto. Surgindo pelo lado direito da cama, e então levo um susto. Ela, pula pela janela, em cima de mim. “Sim, ELA! ELA VOLTOU!” logo pensei. Então me prostrei-me de imediato sentada na cama, para dar amor as duas, que neste momento estavam no meu colo. E exatamente quando estendi minha mão para tocá-la e tentar matar aquela sensação, acordei. E novamente percebi, não passava de um sonho.

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"Não desista, por favor. Eu também não quero desistir. Já é minha segunda perda. Na verdade NOSSA segunda perda. E mais uma vez, só nós duas. De alguma forma você percebe como me sinto, e é ruim. Muito ruim. Não aguento mais sentir isso... e sei que você também não" 

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Tudo que eu queria, era poder fazer alguma coisa. Agora ela está lá, e nem eu, nem você sabemos onde fica o “lá”. Era exatamente tudo que precisámos, não importa, se fosse pra descobrir se você está morta, ou se simplesmente alguém a levou, seja lá por qual objetivo fez isso. Só pedimos uma coisa, mesmo que saibamos que pode não fazer muita diferença, mas... VOLTA?
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"Não, deixe a esperança morrer... não se deixem morrer... me encontra?"

...Com Gatos

Não morri

Desculpem-me! Senti muuuuita falta de vocês. E agora estou aqui novamente. Não prometo que essa demora não vá acontecer novamente, mas com maior frequencia estarei aqui, sim. E pra provar isso, aqui já vai outro post. O blog mudou de novo, e a tendência é mudar mais. Outro ano aqui na atividade e além disso o blog sou eu, e eu sou o blog né gente. E eu mudo muito :) Enfim, obrigada pelo carinho, e irei responder a todos os comentários ! Beijos

13 Coisas para se fazer no elevador (:

Uma das coisas que esta na minha lista de vida (lista de desejos), é realizar todos os itens desta lista (:

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo;

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as.


Desejo idiota, mas divertido. Na comunidade do orkut !
Em breve mais um post para comemorar meu retorno ;D

Aquela sensação

Dizem que as pessoas gostam tanto de chocolate, não só pelo fato de ser chocolate, mas sim porque tem a mesma sensação de estar apaixonado. Por isso é tão viciante. Por isso quando estamos nervosos avançamos no chocolate. Por isso que quando estamos deprimidos voamos pra cima do chocolate, com a intenção, e a expectativa inútil, de se sentir tão bem novo. E rapidamente essa sensação vai embora e voltamos a devorá-los, em busca, de mais e mais e mais. Se tornando então um ciclo vicioso. E são com essas pequenas coisas, que eu sempre empaco, tipo, são sempre com as pequenas coisas, que eu tenho as maiores reflexões; são sempre com as pequenas coisas que me atrapalho um monte -rs; são sempre com as pequenas coisas que se constroem as grandes; são sempre com as pequenas coisas, que nasce um sentimento. E é ai que me pego pensando. Não pensando simplesmente na vida, mas pensando nas coisas que me faltam. Como alguém. E é ai que percebo que me apaixonar, é uma coisa que nesses últimos tempos eu quero distância, se é que você me entende. É como no outro post, quero mais é tempo pra mim. Acho que não estou com cabeça pra isso, sei lá. Talvez porque não encontrei a pessoa, ou simplesmente porque não é o momento. E nisso dou tempo ao tempo, e aprecio aquela sensação que nos faz tão bem, com o chocolate mesmo... (:

Perguntas sem respostas

Queria me entender. Num momento estou focada, mas no outro penso que devo olhar ao redor, e enfim encontro uma possível saída. E quando essa "saída" também enxerga a dela em mim, não consigo sentir nada que me faça palpitar, nenhum ponto de ecstasy. Então ignoro mas... Por quê? Será que quando temos as coisas nas mãos elas perdem a graça? Será que eram mais interessantes em nossas mentes como fantasia? Por que não consigo simplismente aceitar, e tentar? Por que não consigo de novo mergulhar de cabeça, como na outra porta de emergência? Será medo de tentar? Será que estou novamente focada? Por mais que eu lute para evitar, é tudo em vão? E por fim tudo aquilo do passado retorna quase da mesma forma? A mesma ilusão? Ou estou confusa demais e tentando enxergar coisa demais, e não vendo nada? Me tornando cega para ver que é real, e que devo investir seriamente? Como sei que jamais terei essas respostas, ainda tento sentir a mesma palpitação que sentia quando tudo não passava de possibilidades distantes.
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Agora me entendo menos ainda, porque a desistência veio daquele lado e me sinto estranhamente feliz por isso. O engraçado é que foi tão rápido, mal tive tempo de pensar na possibilidade. Foi melhor assim, cada um em seu canto tinha uma corda, uma razão que continua nos prendendo e pertubando nossas mentes. Isso que há em comum em nós dois.

Expectativa - part II (O retorno)

Oi pessoas, quanto tempo não?
Pois é, quase cinco meses sem postar ne? Quase cinco meses sem ir pra casa. E finalmente esse dia chegou. Até que enfim, vo matar o que tava me matando -rs. A saudade. Estou ansiosa, quero ver tudo que mudou, quero ver o que ficou do jeito que eu deixei. Sabe, são quase cinco meses que passaram voando, e eu tinha a impressão de que tudo só acontecia, que tudo só mudava comigo, e com os que estão a minha volta, e esqueço do que pode ter acontecido nesses tempos longe. Só sei que vou me surpreender muito, com todas as coisas que vou ver, que vou viver. Estou tão ansiosa, quanto estava antes de mergulhar de cabeça, num lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas. Escrevi um texto falando das minhas expectativas, e agora vou responde-las -rs. Sim, minhas companhias são beeeem legais, minhas colegas de quarto não são cariocas, mas já as amo muito; elas não são roceiras, ou antenadas, são pessoas normais como eu, e são muito melhores do que eu esperava; a rotina me adaptei, mas sempre tem uma mudança aqui ou ali, mas nada terrível; os problemas sempre existem e graças a Deus consegui superar qualquer um que tentasse me abalar; é tudo bem cansativo, mas com meus novos amigos (que são muitos HAHA), tudo fica mais fácil; um mundo novo, sempre vou estar disposta a encarar... por fim, foi bom deixar rolar. Acho que é isso. Até (:

Expectativa

Estava lendo um texto no room 7. Que dava algumas dicas pra quem vai para uma nova escola, e como aquele texto me lembrava o texto que eu queria escrever aqui -rs. Sobre como eu estou cheeeia de expectativas e to pirando com isso. É melhor deixar rolar mesmo, mas acontece que é tão difícil não pensar em como vai ser meu primeiro intervalo, se eu vou ter companhia, se essas companhias vão ser legais de verdade; em como vai ser meu primeiro almoço, em que mesa vou sentar, ou se vou ficar com a bandeja na mão procurando um lugar; em como será meu relacionamento com as colegas de quarto, se elas vão ser legais, se vão ser cariocas, se vamos ter afinidade, se vamos conversar no colégio, se vamos almoçar juntas, se vão ser antenadas ou roceiras -rs; em como vai ser minha nova rotina, se vou demorar a me acostumar, se vou encarar sem problemas, se vai ser cansativa; em como serão meus novos amigos, se vão ser muitos, se vão ser legais, se vão ser verdadeiros, se vou demorar a encontrá-los; em como vai ser meu novo mundo, se o impacto vai ser tão grande, se eu vou gostar dos lugares que eu vou conhecer. Porque aliás, estados diferentes são quase países diferentes. Espero me controlar até la, e não endoidar de vez...

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hoje, eu conheci um site tããão legal, de fazer looks *-*' eu fiz, ve se vocês gostam e me digam o que acharam :D